no sé cuántas veces pasará pero en este momento de verdad creo que a una de la cosas que hay que apostarle ahora que somos (y estamos) jóvenes es al amor.

hay que apostarle, jugarle, creerle. hay que botar los dados y entender que con cualquier cara vamos a ganar. que a los 23 más que pérdida todas son ganancias y que los sueños, las metas, los planes deben trazarse por lo que el corazón dicte.

hay que creer de verdad que ésta es la edad propicia para empezar proyectos cuya base sea el amor: hay que emprender viajes en compañia de alguien querido o hay que ir a buscarlo. a los 23, sinceramente, creo que se puede renunciar a lo que se tiene (que no creo que sea mucho) de forma individual para comenzar proyectos colectivos: pequeñas empresas, el viaje prometido, la relación ignorada...

al amor hay que volver siempre, por muchos tropiezos y cicatrices que queden. a fin de cuentas el amor no es culpable de nuestras torpezas y de nuestra incapacidad para ser inconsecuentes. a veces tendremos que matarlo, es claro, pero cada vez que vuelva a renacer, tendremos que lanzar los dados de nuevo y volver a creer.

le falta el pedacito entre estados unidos y colombia. el pedacito para poder decir: américa latina.

para escuchar la canción de calle 13 y sí, aguar el ojo porque "el que no quiere a su patria no quiere a su madre"

porque estando lejos y me preguntan por un lugar yo respondo que éste :)

Hoy me pidieron que les mostrara lo que tengo escrito. Busqué y busqué y no encontré sino fragmentos.

Nada a parte de pequeñas cosas.

Tengo montones de archivos todos iguales, todos hojas blancas con alguna frase en algún lugar que a veces suena bonito y otras veces sólo cumple con la función de estar escrita.

Digo que escribo, pienso que escribo, imagino que escribo y creo que podría escribir bien pero no hay sino pedacitos.

Todo es mentira.

Yo no escribo y eso es triste porque significa que yo no hablo conmigo.

Lo que sí se hacer bien es contemplar. Soy experta en el arte de leer en silencio. Horas y días enteros contemplando y fundiendome en deseo. Dejo que otros pongan las palabras mientras yo pongo los ojos y el temblor de piernas.

No sé si soy así en todo. Creo que tengo cosas por decir pero se me van los momentos y los espacios y al final no hay nada. (algo que tocar) . Estoy cansada de pasar los días pensando en ser otras cosas. Tantos miles de conversaciones con nadie. Con personajes que yo misma invento, me la paso el día y la noche hablando con ellos y viviendo cosas que no existen. Me apropio de los demás, de sus cuentos y experiencias. Pero fíjate cómo sigo aquí sentada.

Tengo que hacer algo de mí, y tengo que hacerlo rápido porque no quiero enfrentar más preguntas con las manos vacías. He de tener un proyecto, un camino, un rumbo. Tengo que ser alguien.

Algo completo y no sólo palabras sueltas.

Ahora que sé que no se puede decir que escribo y que tampoco se puede decir que me interesan algunos temas que digo que me interesan y de los cuáles no sé nada, ahora que sé que no se puede decir nada de mí que no esté mal dicho e incompleto. Ahora tengo que volver a empezar, aunque no sé todavía cómo, qué hacer con tantos retazos.

acabo de leer una frase que dice másomenos así: "la libertad que se sigue de no generar expectativas" y me llegó bien adentro.

a veces siento más presión por lo que los demás esperan de mí que por lo que en algún momento estoy viviendo o me está pasando. ahora que he decidido irme las voces se han calmado un poco. y bueno, es que han pasado más de dos meses. pero al comienzo fueron más repetitivas, gritaban, las escuchaba todo el tiempo. y todas tenían un mensaje claro: 'espero de ti esto o lo otro'.

y yo siento, entonces, que las voy a defraudar. que seré una gran decepeción y me vale un pito. he decidido irme para desocuparme de información, de prejuicios, de expectativas. para tomar las riendas de mi vida por mí misma, sin pensar qué esperan las voces, cómo pueden intervenir, cuál será su juicio.

"tomar la vida como un acto inaplazable" a eso debería reducirse la cuestión. asumirla como un acto político que necesita ser ejecutado aquí y ahora, y que no puede quedarse escuchando las voces, aun cuando muchas tardes me agobien.

DEL OTRO LADO

Años y minutos hacen el amor.
Máscaras verdes bajo la lluvia.
Iglesia de vitrales obscenos.
Huella azul en la pared.

No conozco.
No reconozco.
Oscuro. Silencio.
Alejandra Pizarnik

estoy del otro lado. del otro lado del océano. del otro lado en su lista de twitter. del otro lado de la ciudad.

me llamo alejandra. alejandra solo es un nombre. me gusta, aunque lleve la marca de una suicida.
me gusta porque abajo estoy yo. alejandra.

porque a juli le gusta. porque vi este poema y pensé en ella. porque la quiero. porque la extraño.
porque estoy del otro lado.

C dice sentir que ella no se ha ido, que se convirtió en energías positivas para todos. No se entiende cómo pero desde que partió la felicidad lo inhunda todo, como si de repente fuera ella quien habitara cada espacio, cada cosa, cada cuerpo.
Una gran ola de alegrías, una fiesta.